mercoledì, dicembre 12, 2007
mercoledì, dicembre 05, 2007
Valter e Sticazzi
"
dicci dicci
niente, che tutto sommato è la stessa cosa, secondo me
dici? Ma lo sticazzi milaness non è uno sticazzi compiacente, quasi di stupore?
sì, ma di base lo è anche quello romano, poi è diventato sminuente per l'uso ironico che è diventato l'uso primo, ma io sono convinto che nascesse di ammirazione.
un po' come dire "ah però" intendendo "capirai". come se l'ah però diventasse direttamente e solo in senso di capirai. per me è così, cercate pure di convincermi del contrario, ma al massimo vi darò ragione tanto per
per quanto mi riguarda posso garantire che nei quasi 22 anni di residenza romana lo sticazzi è stato sempre e solo usato nel senso di "non mi interessa" o "ma cosa te ne importa"
e aggiungo che la forma che assume il significato milanese è più "sto cazzo".
infatti, questo è uno degli aspetti che mi ha fatto pensare alla mia teoria. perché ci deve essere una differenza così netta (addirittura opposta) di significato tra stocazzo e sticazzi, e ci metto pure mecojoni, quando il significato letterale è così simile? l'unica spiegazione per me è uno slittamento in senso ironico dell'espressione che con l'uso è diventato il significato primo. ma se ci sono altre spiegazioni credibili da un punto di vista linguistico ditemi pure
ma sticazzi."
dicci dicci
niente, che tutto sommato è la stessa cosa, secondo me
dici? Ma lo sticazzi milaness non è uno sticazzi compiacente, quasi di stupore?
sì, ma di base lo è anche quello romano, poi è diventato sminuente per l'uso ironico che è diventato l'uso primo, ma io sono convinto che nascesse di ammirazione.
un po' come dire "ah però" intendendo "capirai". come se l'ah però diventasse direttamente e solo in senso di capirai. per me è così, cercate pure di convincermi del contrario, ma al massimo vi darò ragione tanto per
per quanto mi riguarda posso garantire che nei quasi 22 anni di residenza romana lo sticazzi è stato sempre e solo usato nel senso di "non mi interessa" o "ma cosa te ne importa"
e aggiungo che la forma che assume il significato milanese è più "sto cazzo".
infatti, questo è uno degli aspetti che mi ha fatto pensare alla mia teoria. perché ci deve essere una differenza così netta (addirittura opposta) di significato tra stocazzo e sticazzi, e ci metto pure mecojoni, quando il significato letterale è così simile? l'unica spiegazione per me è uno slittamento in senso ironico dell'espressione che con l'uso è diventato il significato primo. ma se ci sono altre spiegazioni credibili da un punto di vista linguistico ditemi pure
ma sticazzi."
lunedì, novembre 19, 2007
MSN
Da: fiammante [Aggiungi un segnalibro!]
A: Tutti 10168722.17 in risposta a 10168722.7
15/11/2007 alle 20:32
alcune delle migliori me le sono segnate:
quando ti senti triste e inutile, ricorda che una volta sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti
Chiamatemi nessuno, perché nessuno è perfetto
"organizziamoci!!!" disse quello che nell'orgia l'aveva preso in culo 2 volte
due casseforti si incontrano in mezzo al deserto: ''che combinazione!''
Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio.
Dislessici di tutto il mondo: UTINEVI!
Vndo macchina da scrivr snza un tasto
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole
!!omrehcs ol ortned otaloppartni onos, otuia
Ci sono due parole che ti apriranno molte porte: "Spingere" e "Tirare".
La realtà è solo un effetto prodotto dalla mancanza di alcool
A casa mia io sono il capo! Mia moglie si limita a comandare.
Ieri ho fatto l'amore con Control...domani provo con Alt e Canc
Quando la vita ti dà mille ragioni per piangere, dimostra che hai mille ed una ragione per sorridere...
il fumo c'inquina, la figa tombola
Se ti morde un lupo pazienza, quello che ti secca è se ti morde una pecora.
Lo spazio è un grande mistero! Sembra sconfinato e invece finisce all'improv
Ho letto che bere fa male. Da allora non leggo più..
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma quest'ultimo non capì
Ci sono solo 10 tipi di uomini al mondo: quelli che capiscono il linguaggio binario e quelli che non lo capiscono
Ci sono 3 tipi di uomini al mondo: quelli che sanno contare e quelli che non sanno contare
Il sesso è come una partita a carte, se non hai un buon partner, ti serve una buona mano
non discutere mai con un idiota.. ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza
la vera pigrizia è alzarsi alle 6 del mattino per avere più tempo a disposizione per non fare niente
La Fortuna esiste, altrimenti non potremmo spiegare il successo degli altri.
“Non so se mi spiego..” disse la bandiera quando non c’era vento..
Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL.
acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Non essere così triste e pensieroso, ricorda che la vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo
Sii sempre come il mare che infrangendosi contro gli scogli trova sempre la forza di riprovarci.
Capisci il valore reale di una cosa solamente quando non l'hai più.
Non serve essere ricchi e famosi per vivere felici... basta essere ricchi
Oggi non starò tutto il giorno sul divano a mangiare e a fare niente. Mi alzerò per andare a dormire...
Non innamorarti di qualcuno con cui potresti vivere... ma di qualcuno senza il quale non potresti vivere
se sei triste ridi, il peggio è star male.. se stai male ridi, il peggio è la morte.. se sei morto ridi, il peggio è passato.
il più grande sbaglio nella vita è quello di avere sempre paura di sbagliare
non importa quanti respiri fai nella tua vita, quello che conta sono i momenti che il respiro te lo tolgono
Se la montagna sta venendo da te e tu non sei Maometto.. scappa perché è una frana..
Smetterò di amarti solo quando un pittore cieco riuscirà a dipingere il rumore di un petalo di rosa che cade sul pavimento di cristallo di un castello mai esistito
l'esperienza è quella cosa che si ottiene nel momento immediatamente successivo a quello in cui se ne aveva bisogno
il pessimista si lamenta del vento, l'ottimista aspetta che cambi, il realista orienta le vele..
Non dare mai spiegazioni: i tuoi amici non ne hanno bisogno, i tuoi nemici non ci crederanno comunque.
Beati gli assetati di giustizia perchè verranno giustiziati
A: Tutti 10168722.17 in risposta a 10168722.7
15/11/2007 alle 20:32
alcune delle migliori me le sono segnate:
quando ti senti triste e inutile, ricorda che una volta sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti
Chiamatemi nessuno, perché nessuno è perfetto
"organizziamoci!!!" disse quello che nell'orgia l'aveva preso in culo 2 volte
due casseforti si incontrano in mezzo al deserto: ''che combinazione!''
Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio.
Dislessici di tutto il mondo: UTINEVI!
Vndo macchina da scrivr snza un tasto
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole
!!omrehcs ol ortned otaloppartni onos, otuia
Ci sono due parole che ti apriranno molte porte: "Spingere" e "Tirare".
La realtà è solo un effetto prodotto dalla mancanza di alcool
A casa mia io sono il capo! Mia moglie si limita a comandare.
Ieri ho fatto l'amore con Control...domani provo con Alt e Canc
Quando la vita ti dà mille ragioni per piangere, dimostra che hai mille ed una ragione per sorridere...
il fumo c'inquina, la figa tombola
Se ti morde un lupo pazienza, quello che ti secca è se ti morde una pecora.
Lo spazio è un grande mistero! Sembra sconfinato e invece finisce all'improv
Ho letto che bere fa male. Da allora non leggo più..
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma quest'ultimo non capì
Ci sono solo 10 tipi di uomini al mondo: quelli che capiscono il linguaggio binario e quelli che non lo capiscono
Ci sono 3 tipi di uomini al mondo: quelli che sanno contare e quelli che non sanno contare
Il sesso è come una partita a carte, se non hai un buon partner, ti serve una buona mano
non discutere mai con un idiota.. ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza
la vera pigrizia è alzarsi alle 6 del mattino per avere più tempo a disposizione per non fare niente
La Fortuna esiste, altrimenti non potremmo spiegare il successo degli altri.
“Non so se mi spiego..” disse la bandiera quando non c’era vento..
Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL.
acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Non essere così triste e pensieroso, ricorda che la vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo
Sii sempre come il mare che infrangendosi contro gli scogli trova sempre la forza di riprovarci.
Capisci il valore reale di una cosa solamente quando non l'hai più.
Non serve essere ricchi e famosi per vivere felici... basta essere ricchi
Oggi non starò tutto il giorno sul divano a mangiare e a fare niente. Mi alzerò per andare a dormire...
Non innamorarti di qualcuno con cui potresti vivere... ma di qualcuno senza il quale non potresti vivere
se sei triste ridi, il peggio è star male.. se stai male ridi, il peggio è la morte.. se sei morto ridi, il peggio è passato.
il più grande sbaglio nella vita è quello di avere sempre paura di sbagliare
non importa quanti respiri fai nella tua vita, quello che conta sono i momenti che il respiro te lo tolgono
Se la montagna sta venendo da te e tu non sei Maometto.. scappa perché è una frana..
Smetterò di amarti solo quando un pittore cieco riuscirà a dipingere il rumore di un petalo di rosa che cade sul pavimento di cristallo di un castello mai esistito
l'esperienza è quella cosa che si ottiene nel momento immediatamente successivo a quello in cui se ne aveva bisogno
il pessimista si lamenta del vento, l'ottimista aspetta che cambi, il realista orienta le vele..
Non dare mai spiegazioni: i tuoi amici non ne hanno bisogno, i tuoi nemici non ci crederanno comunque.
Beati gli assetati di giustizia perchè verranno giustiziati
Intercontinentale
Da: conza [Aggiungi un segnalibro!]
A: Dragan80 [Aggiungi un segnalibro!] 10158553.86 in risposta a 10158553.3
15/11/2007 alle 20:53
Alla signora del bus consiglio di leggersi questo...
"La scena che segue si è svolta sul volo della compagnia British Airways tra Johannersburg e Londra.
Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica di fianco a un nero. Visibilmente turbata, chiama la hostess.
- "Che problema c'è signora?" chiede la hostess.
- "Ma non lo vede?" risponde la signora "mi avete messo a fianco di un nero. Non sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto".
- "Per favore si calmi" dice la hostess "perché tutti i posti sono occupati. Vado a vedere se ce n'è uno disponibile".
La hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
- "Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è nessun posto neanche in classe executive. É rimasto libero soltanto un posto in prima classe"
E prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, la hostess continua: - "Vede, è insolito per la nostra compagnia permettere a una persona con biglietto di classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole".
E, rivolgendosi al nero, la hostess prosegue: -"Quindi, signore, se lo desidera, prenda il suo bagaglio a mano, che un posto in prima classe la attende..."
E tutti i passeggeri vicini che, scioccati, avevano assistito alla scenata della signora, si sono alzati applaudendo."
A: Dragan80 [Aggiungi un segnalibro!] 10158553.86 in risposta a 10158553.3
15/11/2007 alle 20:53
Alla signora del bus consiglio di leggersi questo...
"La scena che segue si è svolta sul volo della compagnia British Airways tra Johannersburg e Londra.
Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica di fianco a un nero. Visibilmente turbata, chiama la hostess.
- "Che problema c'è signora?" chiede la hostess.
- "Ma non lo vede?" risponde la signora "mi avete messo a fianco di un nero. Non sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto".
- "Per favore si calmi" dice la hostess "perché tutti i posti sono occupati. Vado a vedere se ce n'è uno disponibile".
La hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
- "Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è nessun posto neanche in classe executive. É rimasto libero soltanto un posto in prima classe"
E prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, la hostess continua: - "Vede, è insolito per la nostra compagnia permettere a una persona con biglietto di classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole".
E, rivolgendosi al nero, la hostess prosegue: -"Quindi, signore, se lo desidera, prenda il suo bagaglio a mano, che un posto in prima classe la attende..."
E tutti i passeggeri vicini che, scioccati, avevano assistito alla scenata della signora, si sono alzati applaudendo."
Fortunato Angelo
Da: il_prof [Aggiungi un segnalibro!]
A: Tutti 10158553.53 in risposta a 10158553.52
15/11/2007 alle 10:26
lunedi sono stato costretto a prendere il treno dalla stazione di Besozzo (VA).
8000 abitanti e desolazione a livelli infiniti, non c'è nè la biglietteria, nè l'obliteratrice.
Un edicola vende biglietti del treno, entro e lo compro. La signora mi avverte che non posso obliterare e che quando salgo devo cercare il controllore altrimenti potrebbe farmi la multa.
Un signore presente nell'edicola, delicatissimo, mi dice:"Io sono Fortunato Angelo, se mi fa la multa a me io lo attacco al muro e gli spacco la faccia. Perchè io sono Fortunato Angelo, ti attacco al muro e ti spacco la faccia. Loro fanno quello che vogliono e noi facciamo quello che vogliamo. Tu non farlo, tu sei onesto. Io lo faccio perchè sono io. Se arriva un controllore io gli dico "io sono Fortunato Angelo" poi lo attacco al muro e gli spacco la faccia. Tu non farlo, io ho quarant'anni più di te e allora io lo faccio perchè sono io."
A: Tutti 10158553.53 in risposta a 10158553.52
15/11/2007 alle 10:26
lunedi sono stato costretto a prendere il treno dalla stazione di Besozzo (VA).
8000 abitanti e desolazione a livelli infiniti, non c'è nè la biglietteria, nè l'obliteratrice.
Un edicola vende biglietti del treno, entro e lo compro. La signora mi avverte che non posso obliterare e che quando salgo devo cercare il controllore altrimenti potrebbe farmi la multa.
Un signore presente nell'edicola, delicatissimo, mi dice:"Io sono Fortunato Angelo, se mi fa la multa a me io lo attacco al muro e gli spacco la faccia. Perchè io sono Fortunato Angelo, ti attacco al muro e ti spacco la faccia. Loro fanno quello che vogliono e noi facciamo quello che vogliamo. Tu non farlo, tu sei onesto. Io lo faccio perchè sono io. Se arriva un controllore io gli dico "io sono Fortunato Angelo" poi lo attacco al muro e gli spacco la faccia. Tu non farlo, io ho quarant'anni più di te e allora io lo faccio perchè sono io."
Pullman - Roma 2
Da: sizla [Aggiungi un segnalibro!]
A: Tutti 10158553.45 in risposta a 10158553.44
15/11/2007 alle 00:55
testimonianze romane
sull'autobus fermo un signore all'autista: "Aoòò, quanno parte 'sto cesso"?
l'autista "quando è pieno di str***i!!"
corriera Nettuno-Eur
una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore "A capooo! Che m'apri de dietro?"
l'autista "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti"
A: Tutti 10158553.45 in risposta a 10158553.44
15/11/2007 alle 00:55
testimonianze romane
sull'autobus fermo un signore all'autista: "Aoòò, quanno parte 'sto cesso"?
l'autista "quando è pieno di str***i!!"
corriera Nettuno-Eur
una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore "A capooo! Che m'apri de dietro?"
l'autista "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti"
Storie di Pullman 2 - Roma
Da: pit_one [Aggiungi un segnalibro!]
A: Tutti 10158553.16 in risposta a 10158553.15
14/11/2007 alle 19:25
Roma qualche anno fa.
Fermata dell'81 a S. Giovanni, auto inchiodate dal traffico e autobus con le porte aperte.
Una signora anziana si avvicina alla porta e chiede all'autista: "Scusi pe' anna' a S. Pietro che mezzo devo prende?"
L'autista esaurito da quella situazione di traffico estremo e, vista l'impossibilità di muoversi per gli automezzi, si gira e dice alla signora con grave accento romanesco: "L'elicottero signo'!!!"
A: Tutti 10158553.16 in risposta a 10158553.15
14/11/2007 alle 19:25
Roma qualche anno fa.
Fermata dell'81 a S. Giovanni, auto inchiodate dal traffico e autobus con le porte aperte.
Una signora anziana si avvicina alla porta e chiede all'autista: "Scusi pe' anna' a S. Pietro che mezzo devo prende?"
L'autista esaurito da quella situazione di traffico estremo e, vista l'impossibilità di muoversi per gli automezzi, si gira e dice alla signora con grave accento romanesco: "L'elicottero signo'!!!"
Storie di Pullman
Da: Dragan80 [Aggiungi un segnalibro!]
A: Tutti 10158553.3 in risposta a 10158553.1
14/11/2007 alle 11:16
Martedì 13/11 - Linea 90/91
Questa linea é sempre frequentata da qualche "fenomeno". Un paio di settimane fa sono salito sulla conclusione di un diverbio tra una signore italiana e una ragazza rumena. Non so bene cosa sia successo, da quanto ho capito la ragazza ha finito di leggere il giornale (Metro o un altro di quelli distribuiti gratuitamente) e ha pensate che lanciarlo fuori dal finestrino del filobus in corsa poteva essere un buon modo per sbarazzarsene. La signora l'ha richiamata, facendole notare, probabilmente in modo brusco, che avrebbe potuto causare un incidente, visto che di fianco al filobus passavano diverse auto (orario di punta). Quando sono salito io c'erano due fazioni, una decina di persone in totale comprese le due protagoniste, che si confrontavano su questo tema, con urla e insulti.
La scena migliore però l'ho vista ieri. Anche in questo caso sono salito quando il fatto scatenante era già accaduto (sempre che qualcosa sia successa, non é chiaro...). Comunque: salgo, il filobus era bello pieno. Dopo due fermate scende parecchia gente e mi sistemo, in piedi, nella metà anteriore del filobus, di fianco a un ragazzo nordafricano, anche lui in piedi. Davanti a lui, seduta, c'era una signora italiana di una sessantina d'anni che si rivolge al ragazzo:
- Signora: Si può spostare da qua?
- Ragazzo: Perché?
- Signora: Si é messo qua da quando é salito, o si sposta o chiamo la polizia
- Ragazzo: No
- Signora (rivolta all'autista): Signor pullman, si può fermare?
La richiesta ha ovviamente provocato qualche risata. Eravamo tutti perplessi, non capendo il motivo di questa richiesta. Altre due fermate e il ragazzo scende. La signora si alza e va dall'autista arrabbiata.
- Signora: Mi dà il numero della polizia?
- Autista: 112
- Signora: Pronto Polizia? Ah, no? Carabinieri? Potete venire sulla 90? C'erano degli sporcaccioni, ora sono scesi. Siamo in via [non ricordo].
Nel frattempo l'autista per fortuna non si é fermato, ma ha continuato la sua corsa.
La signora però ha commesso un grave errore. Non é tornata al suo posto, ma é rimasta a telefonare appena dietro il vetro divisorio della cabina dell'autista. Di fianco a lei c'era un uomo italiano sui 40 anni, alto e ben piazzato. Quando la signora ha chiamato i carabinieri, questo ha capito che rischiavamo di stare fermi un'ora per niente e si é infuriato perdendo immediatamente il controllo. Alla prima fermata ha preso la signora e l'ha scaraventata fuori dal filobus. Fortunatamente non é caduta e non si é fatta male. Però alla fermata c'era altre persone ignare di tutto che si sono viste un energumeno scaraventare fuori una signora indifesa e hanno inveito contro l'uomo. Piccolo parapiglia, la signora viene fatta risalire. L'autista a questo punto chiama l'assistenza di linea dell'ATM e chiede l'invio di una pattuglia di vigili ("Qui c'é gente che si insulta, che si spintona, non so più cosa fare"). Dall'altra parte per fortuna gli rispondono di continuare la corsa e intanto vedono cosa possono fare. A bordo del mezzo inizia a diffondersi una certa preoccupazione: in caso di arrivo della polizia molti passeggeri potrebbero passare dei guai in quanto clandestini privi di documenti. Alla prima fermata sembrava fosse suonato l'allarme "Abbandonare la nave". Ci penso un po' anche io, se arrivasse davvero la polizia chissà quanto tempo perdiamo. Alla fermata successiva scendo anche io e aspetto qualche minuto la 91 successiva. Non so come sia andata a finire la storia.
A: Tutti 10158553.3 in risposta a 10158553.1
14/11/2007 alle 11:16
Martedì 13/11 - Linea 90/91
Questa linea é sempre frequentata da qualche "fenomeno". Un paio di settimane fa sono salito sulla conclusione di un diverbio tra una signore italiana e una ragazza rumena. Non so bene cosa sia successo, da quanto ho capito la ragazza ha finito di leggere il giornale (Metro o un altro di quelli distribuiti gratuitamente) e ha pensate che lanciarlo fuori dal finestrino del filobus in corsa poteva essere un buon modo per sbarazzarsene. La signora l'ha richiamata, facendole notare, probabilmente in modo brusco, che avrebbe potuto causare un incidente, visto che di fianco al filobus passavano diverse auto (orario di punta). Quando sono salito io c'erano due fazioni, una decina di persone in totale comprese le due protagoniste, che si confrontavano su questo tema, con urla e insulti.
La scena migliore però l'ho vista ieri. Anche in questo caso sono salito quando il fatto scatenante era già accaduto (sempre che qualcosa sia successa, non é chiaro...). Comunque: salgo, il filobus era bello pieno. Dopo due fermate scende parecchia gente e mi sistemo, in piedi, nella metà anteriore del filobus, di fianco a un ragazzo nordafricano, anche lui in piedi. Davanti a lui, seduta, c'era una signora italiana di una sessantina d'anni che si rivolge al ragazzo:
- Signora: Si può spostare da qua?
- Ragazzo: Perché?
- Signora: Si é messo qua da quando é salito, o si sposta o chiamo la polizia
- Ragazzo: No
- Signora (rivolta all'autista): Signor pullman, si può fermare?
La richiesta ha ovviamente provocato qualche risata. Eravamo tutti perplessi, non capendo il motivo di questa richiesta. Altre due fermate e il ragazzo scende. La signora si alza e va dall'autista arrabbiata.
- Signora: Mi dà il numero della polizia?
- Autista: 112
- Signora: Pronto Polizia? Ah, no? Carabinieri? Potete venire sulla 90? C'erano degli sporcaccioni, ora sono scesi. Siamo in via [non ricordo].
Nel frattempo l'autista per fortuna non si é fermato, ma ha continuato la sua corsa.
La signora però ha commesso un grave errore. Non é tornata al suo posto, ma é rimasta a telefonare appena dietro il vetro divisorio della cabina dell'autista. Di fianco a lei c'era un uomo italiano sui 40 anni, alto e ben piazzato. Quando la signora ha chiamato i carabinieri, questo ha capito che rischiavamo di stare fermi un'ora per niente e si é infuriato perdendo immediatamente il controllo. Alla prima fermata ha preso la signora e l'ha scaraventata fuori dal filobus. Fortunatamente non é caduta e non si é fatta male. Però alla fermata c'era altre persone ignare di tutto che si sono viste un energumeno scaraventare fuori una signora indifesa e hanno inveito contro l'uomo. Piccolo parapiglia, la signora viene fatta risalire. L'autista a questo punto chiama l'assistenza di linea dell'ATM e chiede l'invio di una pattuglia di vigili ("Qui c'é gente che si insulta, che si spintona, non so più cosa fare"). Dall'altra parte per fortuna gli rispondono di continuare la corsa e intanto vedono cosa possono fare. A bordo del mezzo inizia a diffondersi una certa preoccupazione: in caso di arrivo della polizia molti passeggeri potrebbero passare dei guai in quanto clandestini privi di documenti. Alla prima fermata sembrava fosse suonato l'allarme "Abbandonare la nave". Ci penso un po' anche io, se arrivasse davvero la polizia chissà quanto tempo perdiamo. Alla fermata successiva scendo anche io e aspetto qualche minuto la 91 successiva. Non so come sia andata a finire la storia.
martedì, marzo 13, 2007
Mauriziosan e il derby
| A: Tutti | 8337998.1 13/03/2007 alle 12:01 |
Da: mauriziosan     A: mauriziosan | 8337998.2 in risposta a 8337998.1 13/03/2007 alle 12:02 |
Da: magruss  A: mauriziosan | 8337998.3 in risposta a 8337998.2 13/03/2007 alle 12:55 |
1° tempo:
una occasione x parte
2 se negativi a sfavore milan
1 se positivo a favore inter
2° tempo:
4 azioni inter
1 milan
1 se negativo a sfavore milan
Avrei solo aumentato un pelo la percentuale di possesso palla nel secondo tempo ;)
martedì, febbraio 20, 2007
giovedì, febbraio 15, 2007
Ricette da Sikan e TheAubergine
Da: Sikan     A: valteristico  | 7305987.920 in risposta a 7305987.918 15/02/2007 alle 10:46 |
Da: TheAubergine  A: Sluice  | 7305987.921 in risposta a 7305987.919 15/02/2007 alle 10:51 |
A mente fresca ti posso fornire maggiore dettaglio sulle dosi usate così avrai meno dubbi.
Innanzitutto per quanto piccola vuoi farla verrà comunque per 4 persone.
Ecco cosa ho fatto ieri sera step by step.
Peperone
0) per motivi di tempo ho deciso di farlo in padella a fiamma alta, sticazzi
1) ho preso un peperone rosso di dimensioni sotto la media, l'ho pulito e tagliato a pezzi
2) ho unto una padella con l'olio d'oliva e ci ho buttato il peperone
3) quando il peperone stava per abbrustolire ho aggiunto un bicchiere d'acqua
4) la cottura termina quando il peperone è morbido
Melanzana
0) sempre per motivi di tempo non l'ho messa sotto sale, sticazzi
1) ho preso una melanzana nera un po' grossa (420g) e l'ho tagliata a dadini
2) ho riempito una padella di olio di semi
3) ad olio di semi bollente ho messo dentro la melanzana
4) ai primi annerimenti ho tolto la melanzana e messa ad asciugare nello scottex
Odori
1) ho sminuzzato un sedano (col senno di poi ce ne avrei messi due)
2) ho tritato una bustina di pinoli
3) idem per l'uva passa (un paio di cucchiai)
4) denocciolato una decina di olive nere e fatte a pezzi
Il preparato finale
1) ho tagliato a rondelle due cipolle piccole (va bene una molto grande)
2) le ho soffritte in poco olio, fiamma alta
3) a cipolle bionde ho aggiunto un cucchiaio di zucchero e l'aceto (a occhio, deve bagnare il tutto)
4) ho lasciato salatare il tempo di far fumare l'aceto
5) ho messo dentro i pomodori, fiamma bassa
6) quando i pomodori hanno buttato il sugo ho aggiunto il sedano
7) il sugo appariva troppo asciuto e ho aggiunto dell'acqua per terminare la cottura
8) ho aggiunto i peperoni e le melanzane con i capperi (un cucchiaio)
9) subito dopo i pinoli con l'uvetta
10) sale e un pizzico di peperoncino (donnaMelanza non ama il pepe)
11) ho spento quando l'aspetto era denso ma non asciutto
12) servita tiepida
lunedì, febbraio 12, 2007
Filzetta e cecconkamon
Da: cecconkamon     A: valteristico | 7968083.922 in risposta a 7968083.918 11/02/2007 alle 21:49 |
si entra all'improvviso
si sfoggia un bel sorriso
e' solo col buon viso che si puo' giocare
due,
la scelta del prodotto
qualcosa che sia ghiotto
gustoso, conveniente ma ridotto
terzo,
si studia l'etichetta,
si stacca la linguetta,
possibilmente fatto in tutta fretta
quarto,
si fa un respiro forte,
si passa fra le porte,
solamente allora potrai dire...
...funziona,
non suona
e allora
ancora!
Ora rientro fischiettando
ma sottovalutando
cio' che mi potrebbe capitare
giro intorno agli scaffali
ricolmi di regali
da offrire in occasioni un po' speciali
forse per l'eccessiva fretta
non bado all'etichetta
conseguentemente alla linguetta
quindi ripasso tra le porte
respiro meno forte
ma sento che qualcosa non funziona
suona!
che pacco!
le mani,
nel sacco!
Uno,
puoi far finta di niente,
mischiarti tra la gente
partire per la gita al Sacromonte
due,
si imbosca la filzetta
ma in mezzo alla borsetta
di qualche ignara amabile vecchietta
terzo,
la cosa piu istintiva
ingoi la refurtiva
fai una digestione un po' tardiva
quarto,
reagisci con ardore,
si rischia un po' di cuore
ma resta sempre il metodo migliore
Scappa!
Di corsa!
Piu avanti,
si sosta!
Scappa!
Di corsa!
Piu' avanti,
si sosta!
Polacchini nuovi
Prendo spunto da Cotechinho per presentare quello che mi è successo Live in Chicago
[quote]Segnalo a tutti un problema.[br]Ho comprato 3 paia di boxer da H&M ma il commesso sbadato non ha tolto il minchia di magnete.[br]Voi che siete comunisti, quindi barboni e quindi ladri abili a rimuovere gingilli, avete qualche tecnica?[br]C'è una boccetta d'inchiostro nella filzetta (made in Sweden, DDavid ne è di sicuro al corrente) quindi il consiglio martellate non è gradito.[br]Potrei rompere la boccetta e far finire l'inchiostro, ma è rischioso, e a tal punto preferirei tornare al negossio[/quote]
ieri sono andato al negozio timberland in un centro commerciale ad aurora, il.
volevo comprare un nuovo paio di scarpe perché i miei polacchini di 3 anni avevano un taglio nella suola, provocato da una mia camminata su una pietraia.
provo le scarpe e il commesso vede la suola e dice: "non è normale che si rompano così, se prendi lo stesso modello te le cambio gratuitamente".
io lo guardo come per dirgli ma vai a cagare, va dopo 3 anni cosa mi cambi.
ma quello mi prende le scarpe e va alla cassa, parlotta con la cassiera e mi fa segno di avvicinarmi.
"ok bye"
io aspetto uno scontrino o un foglio o cos'altro...
niente.
esco con le scarpe nuove, e non c'era neanche l'antifurto attaccato.
[quote]Segnalo a tutti un problema.[br]Ho comprato 3 paia di boxer da H&M ma il commesso sbadato non ha tolto il minchia di magnete.[br]Voi che siete comunisti, quindi barboni e quindi ladri abili a rimuovere gingilli, avete qualche tecnica?[br]C'è una boccetta d'inchiostro nella filzetta (made in Sweden, DDavid ne è di sicuro al corrente) quindi il consiglio martellate non è gradito.[br]Potrei rompere la boccetta e far finire l'inchiostro, ma è rischioso, e a tal punto preferirei tornare al negossio[/quote]
ieri sono andato al negozio timberland in un centro commerciale ad aurora, il.
volevo comprare un nuovo paio di scarpe perché i miei polacchini di 3 anni avevano un taglio nella suola, provocato da una mia camminata su una pietraia.
provo le scarpe e il commesso vede la suola e dice: "non è normale che si rompano così, se prendi lo stesso modello te le cambio gratuitamente".
io lo guardo come per dirgli ma vai a cagare, va dopo 3 anni cosa mi cambi.
ma quello mi prende le scarpe e va alla cassa, parlotta con la cassiera e mi fa segno di avvicinarmi.
"ok bye"
io aspetto uno scontrino o un foglio o cos'altro...
niente.
esco con le scarpe nuove, e non c'era neanche l'antifurto attaccato.
giovedì, febbraio 01, 2007
mercoledì, gennaio 31, 2007
Rovers su Ronaldo
Da: rovers    A: ilGot   | 7912532.531 in risposta a 7912532.530 30/01/2007 alle 17:55 |
| Utente seguito | |
sabato, gennaio 20, 2007
Pikappa2
Da: Pikappa    A: Tutti | 7919928.1 19/01/2007 alle 12:13 |
E' di qualche mese fa, la cassiera in questione non è stata confermata dopo lo stage, ma è venuta fuori la storiella un paio di giorni fa con gli amici e volevo condividerla anche con la non-ht tra uno scatto e l'altro.
Premessa: nel mio supermercato è stato attivato un servizio chiamato "Spesa Sprint", in pratica si passa la tessera sotto un lettore, si prende un terminale a infrarossi, si "sparano" i prodotti prima di metterli nel carrello e poi, una volta alla cassa (ce n'è una dedicata, con cassiere "volante" come a calcetto) si passa il terminale e se non c'è uno dei controlli random, si paga e si va via.
Un bel giorno, un sabato, se non ricordo male, una delle cassiere chiama alle 8 dicendo che ha la bua e non può venire e lo stesso fa la mia collega del banco latticini...ergo, situazione d'emergenza, io ho il carico dei surgelati, siamo in due (io e la caporeparto) ai latticini con un bel po' di lavoro e vista la cassiera in meno, carteggeranno a me le pelotas per sfoltire le code nei momenti di maggior affluenza.
Quindi l'ordine che mi do è: testa bassa e caricare come un mulo.
Alle 10 e qualcosa ho appena finito il carico dei Latticini, a tempo di record, dopo che i Surgelati erano finiti in brevissimo tempo (sempre grazie al fatto che mi sono fatto un mazzo tanto)...i ragazzi della Sala sono anche loro a caricare a testa bassa, ed il direttore mi dice di dare una mano a loro...
...passo davanti alla cassa "dedicata" e c'è una cliente in attesa...
CERVELLO "Vai avanti, che ti frega! Chiameranno Chilometro per batterle la spesa, tu tira dritto"
CUORE "Insensibile! Sai benissimo che è una rottura interrompere il proprio lavoro per entrare in cassa...facciamo noi e poi andiamo ad aiutare i ragazzi!"
Detto fatto, fermo la $CassieraGorilla dal fare l'annuncio di chiamata, mi siedo, la signora paga e va via.
Mi giro, sbuffo per "caricarmi" prima di correre a spaccarmi anche in Sala e $CassieraGorilla ne approffitta subito:
CG "Sostituiscimi, che vado a far colazione"
Incredulo...non ho sentito traccia di un "per favore" o simili....
PK "Come scusa?"
CG "Ho detto mettiti al mio posto che io vado a far colazione"
No, avevo sentito benissimo.
CUORE "Strozzalaaaaaaaaaa! Uccidila, falla a pezzi e rivendila come Trance di Gorillaaaaaa! Insolenteeeeee!"
CERVELLO "No, poi devo pulire..."
E allora rispondo di fino...
PK "Solo se rispondi correttamente ad una domanda"
CG "Sentiamo!"
PK "Sei qui dalle nove, giusto?"
CG con enfasi "Esatto"
PK "Bene. Io mi sono alzato alle 5 e 30, sono qui dalle sette meno un quarto. Ho tirato giù due roll di surgelati (roll = quei carrelloni dalle sponde alte che avrete sicuramente visto), tre di latticini, il direttore mi ha cazziato due volte, non sono andato a far colazione e nemmeno *ad orinare* per non perdere tempo, e adesso mi aspettano due ore e mezzo di roll in sala, oltre alla cassa. La domanda è: quante possibilità ci sono che io ti dia il cambio, visto anche il modo in cui l'hai chiesto?"
CG "Ehm, pochissime, vero?"
PK "No, nessuna, sbagliato."
Mi alzo e me ne vado. Inutile dire che non sono mai stato chiamato dopo, quella mattina...nemmeno per aprire la mia cassa....
Pikappa 1
| Da: Pikappa A: Tutti | 7009676.1 27/09/2006 alle 18:04 |
Verso le 11, uno dei miei colleghi (lavoro in un supermarket se non lo sapeste), soprannominato "Chilometro" (non per doti erotiche ma perché cammina il triplo di qualsiasi altro di noi per fare le stesse cose, non riesce a stare fermo...) mi arriva vicino con uno scopettone mentre sto caricando il caffè, e comincia a ravanare sotto gli scaffali...
PK "Alleluia....il direttore si è accorto che quelli delle pulizie non fanno un cavolo e ha detto di pulire là sotto?"
KM (senza voltarsi) "No"
PK "Allora tu, di tua iniziativa, lo fai per dimostrare che costoro sono pagati per non fare un benemerito fagiano?"
KM (ravanando con enfasi) "No"
PK "un archeologo ti ha offerto miliardi per uno degli scheletri di tirannosauro che giacciono sotto i nostri scaffali?" (L'ho detto che non ci puliscono mai, no?)
KM finalmente si gira, e squadrandomi dall'alto in basso fa "eh?"
PK "Mi spieghi perché ravani là sotto?"
KM, con fare da cospiratore si alza e mi si avvicina, sussurrandomi "$Collega ha visto un topo..."
...
PK "E tu speri di stanarlo con lo scopettone, così, in mezzo al supermercato?"
KM Tornando sotto a ravanare "Perché no?"
PK "Perché lui non è deficiente...."
Scopro che il topo è stato visto lanciarsi a velocità warp sotto uno scaffale....sì, come se ci rimanesse aspettando noi che lo cerchiamo ^.^''
[Fast Forward, 1h e 30' circa]
Vado in panetteria, frego un pezzo di focaccia e mi siedo sui sacchi della farina per riposare un attimo, nel frattempo con l'apprendista panettiere (soprannominato "il Panista") si chiacchiera del più e del meno...ma qualcosa non va...mi sento osservato...e non è il direttore che mi ha sgamato, anche perché se così fosse, mi avrebbe già urlato dietro...
...poi vedo quegli occhietti neri...fissi su di me, che probabilmente sono seduto su quello che lui vede come tana...
...se me lo lascio scappare non lo pigliamo più, ma ho un'unica possibilità di beccarlo...e a quel punto il colpo di genio.
Comincio molto lentamente ad alzarmi, mentre cambio completamente discorso...
PK "Panista, lo sai tu come cacciavano i velociraptor?"
Panista "I velocicosa?"
PK "...raptor...quelli di Jurassik Park..."
Si volta verso il punto dove converge il mio sguardo fisso e capisce...
Panista "No, come cacciavano?"
PK "uno fissava la preda, mentre gli altri la aggiravano...e quando questa ormai era troppo vicina per riuscire a reagire...zac!"
Panista "Capito...."
Recupera una scopa e raccatta una scatola, per uscire dal laboratorio, fare il giro e sorprenderlo alle spalle dalla seconda uscita, che io ho di fronte...e il topastro dietro...
Il suo passo è felpato il giusto, e gli arriva come un ninja dietro, pronto ad inscatolarlo....ma qualcosa va storto ed il roditore lo sente...si volta...lo vede....
devo agire in fretta!
Salto in avanti come il miglior Rey Mysterio, stendendo la gamba destra, unica parte del corpo con cui ho speranze di beccarlo....e il mio Leg Drop da manuale va a segno...la pantegana si accorge troppo tardi di aver sbagliato direzione e il mio tallone si schianta sulla sua schiena tramortendolo e consentendo all'esterrefatto panista la cattura agevole...
Inutile dire che me ne sono bullato una marea :D
Per gli animalisti: il topo, sebbene frastornato e comprensibilimente furioso, era integro, ed è stato consegnato ad un collega che lo avrebbe liberato in aperta campagna, vicino a dove abita lui...
Devo smetterla di scaricare gli incontri di wrestling....
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